産後うつで入院し、
回復に至るまでの経緯が
誰かの参考になればと思い
記すことにしました。
気になる方だけ
スクロールして続きを
お読みいただければと思います🙇♀️
※あくまでも個人の体験談です。
※10人いれば10通りの
妊娠・出産がありますので
この話が正解不正解などはありません。
☆-----
勢いよく倒れたものの
母子ともに異常はなく
落ち着いてから家に帰る
ということになりました
が
私の心はすでに限界でした
先生に泣きながら
「なんでこんな
辛い思いしなきゃならないの❗️」
「いい加減寝たいよ‼️」
「今すぐ帝王切開で
赤ちゃん出してください‼️‼️」
と叫んで訴えていました
ひどいことを言ってたのも
わかってます
こんなこと言っちゃいけない
自分が望んで
選んだ道なのに
赤ちゃんにだって
もう耳で聞こえてるのに…
ですが
それ以上に限界だったんです
この状況を
どうにかしてほしくて
泣いて泣いて
泣きまくりました
付き添いでいた
夫と実母は
どうしたら良いのか
という不安の表情と
実母の目には
涙がたまっていました
見かねた先生には
「本当によく頑張ってます
お腹の赤ちゃんのことも
どれだけ大切に思いながら
毎日を過ごされているか
ママからすごく伝わります
本当に頑張ってます…」
と話しながら
私をなだめつつ
「でも、もう少しだから
もう少しで臨月になって
いつでも出てきて大丈夫になるから
担当の先生と相談して
少しでも眠れる薬を出してもらえるか
確認しますね」
土日に病院へ駆け込んだため
救急外来の先生だったのですが
担当の先生と
電話のやり取りをしてもらい
うまれて始めて
眠剤を処方してもらいました
(当時のお薬手帳を見たら
３種類少量で出されてました
うち1種類は頓服のような役割
だったと思います)
眠剤を飲んだ翌日
少しでも眠れた
喜びと幸せを
噛み締めながら
「このままじゃ本当にやばい」
と思い
たくさん考えた結果
出産までの日々の過ごし方を
見直すことにしました。
………。
この状況を読んで
「この人母親失格」
と思いましたか？
我が子が
お腹の中ですくすく
元気に育っているのに
今すぐ赤ちゃん出せとか
そんなひどいこと
よく言えるな
ちょっと眠れないくらいで
根性ないな
育てられるのかよ
そんなに薬飲むとか
子どもに影響あったら可哀想
とか。
まず
私のこの時の発言は
これ以上は危険であるという
SOSのメッセージです
大事にお腹の中で
育ててきたのに
お腹を叩いてしまうのではないか
この状況を終わらせるために
無意識に高いところから
落ちるのではないか
このようなことが
頭をよぎります
もう自分だけでは
どうにもできない
助けてほしい！！と。
時々、
赤ちゃんと母親の
様々な事件、ニュースを
目にしてましたが
今でもそうですが
とても他人事とは思えず
明日は我が身と思いながら
『どうしたら
自分も我が子も
助けられるのだろう』と
ずっと考えて過ごしていました
そして、
昔からよく聞く
「○○よりはマシなんだから」
「誰々より恵まれてるんだから」
と
他人と比較して
自分の方が優位なのだから
我慢しようねと
思い込ませるこの言葉たち
ほんっっっとうに
呪いでしかないと
思ってます←
自分の限界は
自分にしかわかりません
他人と同じ器の大きさは
誰1人としていません
それを比べることじたい
ナンセンスだし
その状況、環境が
果たして恵まれているかどうか
幸せかどうかを
他人に決められる筋合いはないです
本当にそうなのか
決めるのは自分です
端からみて
恵まれてると言われる場所にいても
無理！限界！と思ったら
助けてもらう必要はあるんです
どうか
自分の本音に蓋をしないで
そして
待っているだけでは
誰も助けてくれません
必ず誰かに助けを求めてください
こんなことで…
と、発信することを
どうかためらわないで
『自分を守ることが
我が子も周りも守ることに繋がる』
私はそう思ってます。
めちゃくちゃ長くなりましたが💦
眠剤を処方してもらい
少しずつ自分を取り戻し
冷静になった時に
「このままじゃやばい」
と思い
ある行動に出ます
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